Na szczęście i niestety....!

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.
Niestety ona wiedziała, że on wie.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.
Niestety ona wiedziała, że on wie.
Na szczęście w porę przybył do niego feniks.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.
Niestety ona wiedziała, że on wie.
Na szczęście w porę przybył do niego feniks.
Niestety nie umiał on dobrze walczyć.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.
Niestety ona wiedziała, że on wie.
Na szczęście w porę przybył do niego feniks.
Niestety nie umiał on dobrze walczyć.
Na szczęście miał ze sobą kogoś innego.

Koń przyszedł nad jezioro.
Niestety wpadł do wody.
Na szczęście nie pływały w niej krwiożercze kajmany.
Niestety zamiast kajmanów, były krokodyle różańcowe.
Na szczęście wolały żuć gumę, niż zjadać konie.
Niestety nie było tutaj gumy, jedynie buraki cukrowe.
Na szczęście krokodyle miały kaca i nawet nie zauważyły konia.
Niestety alkoholem się nie podzieliły.
Na szczęście koń miał schowaną piersiówkę.
Niestety została istotnie szybko mu ukradziona.
Na szczęście zdążył opróżnić ją w całości.
Niestety gdzieś się zgubiła.
Na szczęście kupił sobie nową.
Niestety była pusta.
Na szczęście miał w siatce z Biedronki jeszcze trzy.
Niestety drapieżniki to zauważyły.
Na szczęście zdążył się zabić.
Niestety to nie był zgon i krokodyl na kacu przeprowadził resuscytację.
Na szczęście koń wynagrodził to krokodylowi, wręczając mu dwie flaszki.
Niestety były to flaszki stężonego kwasu HCl. [*]
Na szczęście koń zdążył pozwać do sądu sprzedawczynię z Biedronki i obciąć jej pensję.
Niestety kobieta okazała się być wiedźmą i podstępem otruła sędziego. Proces nie odbył się.
Na szczęście koń miał pistolet i zastrzelił wiedźmę. Potem sędziego. Potem dobił krokodyla, chociaż i tak dawno już nie żył.
Niestety końska anatomia nie pozwoliła mu chwycić za spust i zaaresztowano go za przemycenie broni do sali sądowej.
Na szczęście zombie-krokodyl pomógł mu uciec z pudła.
Niestety aby uniknąć pościgu musiał skryć się w rosyjskich rubieżach.
Na szczęście poprosił o pomoc Nirvanę, która i tak miała go gdzieś.
Niestety, tak naprawdę Nirvana spiskowała z Rosjanami przeciw koniowi.
Na szczęście koń w porę się zorientował, co knuje Nirvana.
Niestety ona wiedziała, że on wie.
Na szczęście w porę przybył do niego feniks.
Niestety nie umiał on dobrze walczyć.
Na szczęście miał ze sobą kogoś innego.
Niestety rosyjską kawalerię.